② 买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”
③ 牛郎向织女求婚！ 织女问：你家里条件怎么样啊？ 牛郎道：家里有车有房，父母双亡！ 织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了！ 婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了！
④ 唐僧静坐休息，面色凝重。 悟空问道：“师父为何不高兴？” 唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。” 悟空：“哦，师父恼禅啊。” 唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。” 唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒....
⑤ 昨天陪媳妇逛街，碰到了我的初中同学，给我炫耀他现在混的多么多么好。 这时我老婆搂着我说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道了就不好了。。。” 说完我潇洒离去，留下同学在风中凌乱。。。
⑥ 今天穿了一件比较短的包臀裙，所以里面穿着猫咪图案的防走光内裤。 怎料被三岁的小外甥看到了，他非当众扒我的裙子，要看下面是什么，不给看还在那哭闹。 我让姐夫管管孩子，结果姐夫说:“他还那么小，给他看看又不能咋滴！”
⑦ 叮咚！ 女人裹着浴巾开门，敲门的是个男人。 俩人对视了三秒，这时男人开口了：玩我鸟吗？ 女人愣了一下，啪…愤愤的说：流氓。 男人莫名其妙，说：你打我干嘛啊？你是不是玩我鸟？ 啪…你个死变态，滚，这次女人更加气愤。 此时男人已经崩溃了，捂着脸跪在地上，从包里拿出拿出一个盒子，妹子，我就是个送快递的，你下手那么重干嘛啊？ 女人拿过盒子看了看，一脸羞射地说：对不起！我叫王元鹅，不是玩我鸟。
⑧ 一哥们发了这么一条朋友圈：这两天上火，拉不出翔。万能的朋友圈啊，有没有大神知道该怎么做？若是好了，日后必有重谢。 只见下面一哥们回复了一句：日后必有重泄！
⑨ 昨天晚上在网吧上网，旁边一对情侣在玩LOL。 突然女的大喊了一句:“老公，不要追了，后面有人在干我。。。。快回来啊。” 男的:“快躲进草里。” 女的;“老公。。。不行啦！他进草里干我了！啊。。。。我被干死了！” 然后我实在没忍住。。。
⑩ 朋友跟我兴奋的说：“我终于不是处男了！” “好啊，那恭喜你啊，坐下慢慢说。” “还不能坐下。”
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